Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое
правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые
телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно
соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется,
самые умные носят в школу по два телефона:)
(Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 -
17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж
получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень
опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения,
ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и
слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу
(в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на
полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил
подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней
парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками,
сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой.
Минут через пять мне это дело надоело.
- Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети.
"Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает.
(Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды
).
- Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое
воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает
под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам
так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся.
Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим
учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года
старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее).
P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику
преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они
меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))).
P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь
во «вконтакте».
Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такоеправило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовыетелефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должносоответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется,самые умные носят в школу по два телефона:)(Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 -17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так ужполучилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровеньопасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения,ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (ислава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу(в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, наполставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовилподпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на заднейпарте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками,сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой.Минут через пять мне это дело надоело.- Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети."Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает.(Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды:)).- Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то моевоспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делаетпод партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинамтак идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся.Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящимучителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 годастарше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее).P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методикупреподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали онименя моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))).P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсьво «вконтакте».
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч.
уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных
комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не
больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из
Эрмитажа...
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим,
слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что
Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими
холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я
стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН
ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал
Матиса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании
и такой же высоты.
Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку
такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец"
(фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана,
пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового
Матиса.
.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч.уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажныхкомнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (небольше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется изЭрмитажа...Но обо всем по порядку.Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим,слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, чтоМатис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькимихолмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот ястоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОНОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломалМатиса..."Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основаниии такой же высоты.Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечкутакого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку,повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец"(фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана,пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметровогоМатиса.
.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...
история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем.
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он
так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает
из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не
замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду,
начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.
Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под
кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну
сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять
по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк
не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его
уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат:
слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании
вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал
Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за
три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня
доложи...
майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь
старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но
сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое
суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!
Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только
список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему.
Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его
одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает
рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.
На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех,
как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека
который был в толпе и вчера и сегодня.
На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает
ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы.
дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.
Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал
его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен...
ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.
история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем.1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил онтак: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгаетиз какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу незамечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду,начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из подкислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(нусумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулятьпо городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньякне влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили егоуже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат:слухи и не легкая паника...Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседаниивздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовалАндропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали затри дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три днядоложи...майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесьстаршим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, носроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за троесуток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли толькосписок жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему.Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве егоодного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встаетрядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех,как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человекакоторый был в толпе и вчера и сегодня.На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачиваетласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы.дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.
Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловалего, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен...ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной
столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из
стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке
продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо
хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила
в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу
держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я
отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за
неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила,
что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не
могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она
воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать
с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей
судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для
продуктов.
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как солянойстолб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу изстриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупкепродавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимохранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык училав школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубудержу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока яотдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, занеуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила,что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я немогу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что онавоняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскатьс Горэлектросетей…»И далее, по тексту…Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшейсудьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Дляпродуктов.
Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума"
31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости
в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что
школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в
силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не
успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни
устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной
жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей
гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После
пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую
она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло
быдло поставить нужно.
Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с
вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не
ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На
вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже
знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести.
Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание
"любимой подруге" весьма разноплановые.
Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с
порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее
внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в
сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я
могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно
в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к
своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права
быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и
восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие.
Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не
хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять...
Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить
туалетную комнату.
После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и
недоуменная.
Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой.
Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка,
наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО
ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ.
Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах
отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке.
Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то
незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения
с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался.
ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА
ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ.
Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.
О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО!Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума"31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гостив унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, чтошколу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает всиловых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- неуспокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизниустроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личнойжизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающейгранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. Послепару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которуюона приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойлобыдло поставить нужно.Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе свопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Неожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! Навопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все ужезнают, тогда молчу, только не от меня дурные вести.Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание"любимой подруге" весьма разноплановые.Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и спорога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщеевнимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее всторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, ямогила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давнов курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания ксвоей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась правабыть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти ивосхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие.Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну нехочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять...Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетитьтуалетную комнату.После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая инедоуменная.Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой.Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка,наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПОПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ.Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществахотечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке.Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-тонезаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношенияс мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался.ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНАХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ.Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.
Поспорил, мля
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддавгорячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире ираскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоковыковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глазана выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружкиржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! Вобщем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай егомне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на полупал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставивмаленькую дырку.- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарилмного. - А самих просто рвет на части.Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоковыковыривают, да приговаривают:- Нифига себе тарелочка!Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот незакрывается.- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишинапотому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одникорчующиеся от смеха рожи.Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болелживот.
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Разведчики.
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и всамоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, посарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, гдерасположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-тоневообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться смощностью пяти килотонн виагры.- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решилииспользовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, осталисьмы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг иотмазались. Короче, зассали.Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляженезамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мырешили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем небывало.И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начализакрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказалсявесь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну ипрочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и досамых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, нанемца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладалхорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свойприродный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своиммаленьким братом.- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто припервом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять этисиние, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не безтруда нам удалось.У Мусы все было ого-го.И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькаютпервые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы наберегу.Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, накоторые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем небывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в водес широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцызаулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют скириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметноподавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головойи ответил на чисто немецком языке:- Найн!Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлеквнимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы нанемецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пораспасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясьпочему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военнуютайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, каксекретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахиваячем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму"хохотал"» и аплодисменты зрителей.Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местныхпредставительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз сИгорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченнымподружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 8 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают: «Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три...» (подходит к храму Василия Блаженного) «На месте стой! Раз-два!»
).